Cómo hacer que la extraño que la psicología

La mejor manera de hacer que un cónyuge admita el engaño es utilizando técnicas de manipulación social Black Ops (operación encubierta). Estas técnicas utilizan la ciencia de la psicología social para manipular a la gente y pueden utilizarse sin que la otra persona sepa que estás haciendo algo extraño. La grosería espontánea puede doler y muchos que acuden al psicólogo a menudo plantean este problema: “Un hombre viaja en un autobús, no toca a nadie, tiene la presión arterial baja, dolor de cabeza o simplemente está cansado, y de repente un extraño lo ataca con reproches por no ceder el asiento: ¿Por qué no te paras? Suponer que la profesión de los psicólogos consiste en dar consejos lleva a algunas personas a pedir la ayuda de estos planteando un problema y rematando el tema con un '¿y qué debo hacer?'. Pero, aunque pueda parecer extraño por los mitos que circulan sobre la profesión, los psicólogos no damos consejos. A continuación explicaré el ... La respuesta a la pregunta que encabeza este apartado no es sencilla. Incluso desde la psicología tampoco existe una respuesta rotunda. Cada uno de nosotros hemos sido moldeados y dirigidos por factores internos y externos. Todos poseemos un historial de aprendizaje particular que nos ha marcado. Es posible que incluso necesite convencer a su amigo de que está perfectamente bien ver a un consejero. Ayudarás a combatir ese estigma haciéndole saber a tu amigo que aún los verás cómo la misma persona, incluso si necesitan un poco de ayuda. CONFORTAR A ALGUIEN QUE ESTÁ: Pregunta si puedes hacer algo . Pregunta si puedes hacer algo. Resulta tan habitual, que no es incluso extraño que haya aparecido repetidamente en un mismo día. Desde la psicología, la podemos definir como el sentimiento originado como resultado de una acción que ha provocado un daño y en la cual se encuentra inmiscuida una sensación, en mayor o menor grado, de responsabilidad. Por eso no es extraño que en los últimos años, haya surgido el “branding emocional”, una forma para conectar con las personas y distinguirse de la competencia. Por ejemplo, en el fondo, una hamburguesa de Mc Donald’s y otra de Burger King no son tan diferentes. 39. “Dicen que cuando extrañas a alguien, ellos probablemente estén sintiendo lo mismo, pero no creo que sea posible extrañarme de la misma forma en que te extraño yo.” Edna St. Vincent Millay. 40. “La ausencia de quien amamos es peor que la muerte y frustra la esperanza de forma más severa que la desesperanza.” William Cowper. 41. Psicología Cómo desconectar si pasas del teletrabajo a las vacaciones sin cambiar de entorno ... lo extraño fue tener que trabajar en el hogar, especialmente con niños, que tenían que hacer ... Aunque ya hemos visto que la terapia de realidad virtual aplicada a las fobias es asequible, eficaz y controlable, no podemos obviar el elemento central de dicha terapia, que no es otro que el propio psicólogo que la lleva a cabo. Y es que, por muy potentes que sean los elementos utilizados, de poco sirve si no son manejados con la destreza de ...

Ayuda

2020.09.08 09:12 duraznoinmortal Ayuda

Espero que este grupo aún no haya muerto, puse algo en mi reddit pero como veo que acá se puede espero que alguien me de una respuesta, gracias.

No sé como funciona esto pero debo suponer que es como un foro grande donde te contestan, espero que tenga suerte y puedan contestarme un punto de vista, espero sea alguien que sea psicólogo, psiquiatra o que estudie mucho de esto, he hablado mucho del tema pero sigo sin tener convencimiento, los pondré en contexto.
llevo 5 años de conocer a mi actual novia, soy trans y la única que me hace sentir medio reconfortado y pues que me quiere sin importar si tengo miembro o no, la cosa va así; Ella tiene unos 4 años con depresión antes que yo la conociera me encantaba mucho como escribía y escribía pues hacemos rol por escrito.
A mi me comenzaba a gustar por que anteriormente tuve una relación que poco me respeta por ser trans y mas aparte me cambio por un juego, estuve muchos meses triste quizás hasta depre pero pues a mi nadie me ayudo, se puede decir que yo soy a esos que llaman casi hikikomori y no me apena decirlo pues contacto social no tengo, hablo si me saludan y hago cosas muy mías si es posible ya saben comprar o ir a trabajo ( actualmente no lo hago).
Tras mi ruptura con mi ex a mi me dejaron de hablar todos mis conocidos y también era por que yo no poseía dinero, mis padres estaban enfermos, bueno acá es donde viene esta chica que es mi pareja actual y si aunque suena como que no paso tiempo, paso mucho tiempo después de enamorarme de ella.
Ella era muy atenta y otras cosas que mi ex pareja nunca lo fue, me trato como chica en un principio, bueno la cosa es que paso el tiempo y el padre de ella muere y no perdí contacto pero soy de esas personas que no les nace dar un pésame a alguien que no conoce, ella y yo no hablamos casi por lo que fueron 2 o 3 años y cuando vi que andaba pidiendo trama para sus personajes de juego yo le dije alegremente que le daba varias.
Así fue todo al principio llego eso y nos volvimos más como unidas, la cosa es que ahora que es mi pareja después de ese tiempo aún sigue depresiva, lo peor es que me preocupa me han dicho tu no tienes por que ayudarla y es cierto, no tengo el por que, pero me gustaría no verla tan decaída y que entendiera mas mi posición de persona que esta con un “depresivo “ es completamente agotador.
Ahora tengo una ligera preocupación, es decir ella y yo nos llevamos bien los detalles que no me gusta es esos que se la pare triste, que minimice mi dolor por que como dije vengo de una relación que poco me respetaba y era gamer de LOL, el chico con el que estuve antes me dejo de hablar 3 meses y le dije claro si terminas antes me vas me buscas a mi casa, correcto me fue me busca cuando era tarde.
Ella me recrimina que no es igual, pero me duele que piense que no me duele el recordar, también otra cosa que me hace mal es su actitud que cuando le digo que me gustaría apoyó a veces ella esta ah que tengo sueño, me siento malita o que mañana me tengo que levantar temprano o que voy de prisa para ver a mis amistades, o por ende cuando le estoy hablando por que me siento mal o por que estoy enojado por que paso algo con mis padres ella este jugando.
La otra vez me sentí muy triste le dije oye te necesito, me dijo he que ya tengo planes necesito dormir temprano para salir y yo solo dije vale…
Luego cuando le reclame me hizo un drama de lo más tonto, me dijo la poca empatía que tengo al no saber que necesita salir y que por que esta depresiva y le dije haber que yo no tengo a nadie como contarle que me siento mal y tu eres la indicada, me dijo no pues tu que malo y otras cosas que comenzo a llorar, al final ella hizo lo que quizó y no me dejo llorando a mi, pero con un mal sabor de boca.
La chica es de las que tienen un problema con su sensibilidad, llora hasta con la leche derramada ya les digo.
Hace poco vuelve a pasar algo similar pero pasa con una foto, la chica me manda una foto donde se ve horrible pero yo por que no me dijera algo problemático yo no le hice mucho caso, le dije que estaba en mi sala que no quería que mi madre la viera, dijo jo que parece que no eres mi pareja.
Me hizo un show que me estresaba, esta bien que sufra de baja autoestima pero uno sabe que cosas decir a una relación para que no tengan conflictos y sale con esa mierda, me enoje honestamente, dure varios días diciendo que mi internet era meramente malo.
La siguiente vez va de lo mismo le dije dame tiempo para ver algo de anime, me dijo he cariño tengo planes y yo de bueno...Me conformo con esto, yo le había dicho que quería una respuesta importante, bueno la muy animalita se fue y no regresó, cuando lo hizo como siempre con la excusa de ah vengo cansada vale nos vemos después hablamos.
No le daba mucho caso al asunto, cada que ella estaba completamente mal ponía en sus redes sociales de indirectas de ah que me siento mal, que hay como mi papito lo extraño, estoy devastada cosas como para que le digan huu que pobrecita.
La verdad cuando hace eso me cabreo como no tienen idea, hace poco en plena contingencia le dije no salgas mucho, la muy chula se me fue 2 veces a la playa, ya que le dije te puedes enfermar aún no esta bien la situación me sale como que yo soy el tóxico y como ya les digo el asunto no es que no la quiera dejar salir si no que a veces necesito de algo o alguien que me escuche y pues con ella siento las ganas, hace poco le dije por que simplemente no me dice voy a tal lugar te pones a tal cosa mientras no ande, así ya sé que no debo de ponerme mal, pero simplemente cuando me llego a alterar no esta.
el día de las indirectas ella me dijo que tu te vas cuando te necesito, la verdad que yo si no ando bien no me da por escuchar a otros, le tengo que decir para que me deje en paz que mi inter no me anda, hace poco le dije esto en un como chat de psicología, que no eran especializados solo eran de los que gustan aconsejar y personas que van por ayuda.
Me dijo que ella estaba siendo egoísta porque no veía nada de cómo la pasaba, que ponía de excusa a su depresión por que no deseaba salir y creo que es lo mas aceptado pero no sé, otro me dijo que yo era el malvado del cuento pues estaba pidiendo imposible a alguien que tenía depresión a lo cual con burla me lo tome pues ni que fueran animales para no comprender el que uno se sienta mal, bah hasta un animal siente un poco más de empatía al respeto.
Le dije pues deberías hablar con tu psiquiatra para ver que te dice de mi, dijo que lo haría pero teme que la juzguen, le digo pues dile que quieres solo mejorar y ya, saber que hacer y no estoy seguro si lo haga de igual yo lo hago porque quiero saber puntos de vistas, disculpen que sea 3 hojas comentando esta tontería pero es que me gustaría saber opiniones sin que me digan “corta con ella así de sencillo.”, creo que si corto ahora con ella mas depresión o puede hacer una estupidez y la verdad es que estoy enamorado de ella.
Gracias por leer esta tontería, espero que tenga respuestas al loguearme ya que pronto cumplo años y me encantaría mejorar esto, sin que ella ni yo salgamos tan mal.
submitted by duraznoinmortal to TrastornosYayuda [link] [comments]


2020.05.12 00:58 DanteNathanael Mi experiencia con la dependencia emocional

Más que nada, escribo esto con la motivación de escribir la experiencia por la que he estado pasando, para ayudarme a mí a saber en qué punto me encuentro, y que si puedo hablar de algo así, y el nivel en que lo haga, para verificar mi progreso, pero también para proveer mi vida como un ejemplo si eso es algo en lo que ustedes tienen interés en o también han experimentado en su vida. Finalmente, no se trata de curar, ni de juzgar, solamente de demostrar que no estamos solos, y que si se puede, aunque muchas veces no sepamos ni por donde.
Creo que he estado así desde mi infancia. Nunca desarrolle por completo un sentido de valor propio, todo siempre dependía de la forma en la que otros me trataban. Como un niño mimado, que cualquier cosa que hiciera era una de las cosas más maravillosas que alguien haya visto, con una imaginación y un intelecto un poco raro, pues las personas se sorprendían y me querían mucho, al punto de sobreprotegerme y nunca alentarme a perseguir lo que realmente quería hacer. Supongo que empezó cuando quería tocaaprender música, y el apoyo fue mínimo porque según no había dinero y también porque "iba a desperdiciar mi vida."
Siendo alguien muy sensible y sentimental, pues todo eso me fue afectando más y más y más, hasta el punto que nada de lo que hacía me hacía sentir bien—de lo que realmente quería hacer—porque no configuraba con las expectativas que las personas tenían de mí. Y al no tener ese amor que tanto necesitaba, empecé a conformarme con hacer las cosas que ellos querían, con tal de recibir amor, pero eventualmente esto también me cansó y me volví muy cínico. Me empecé a mentir sobre mi vida, sobre que nadie me quería porque yo sí perseguía mis sueños, que era autentico, blablabla. Y también empezó a volverme muy cobarde, puesto que no contaba con el soporte de nadie si alguna vez caía o fallaba. . . . Y obviamente, también me empecé a resentir y querer venganza en contra del mundo, porque a uno de sus mejores niños lo había puesto en una vida deplorable para él. Sentía que nadie me comprendía, que nada de lo que hacía estaba bien . . . y por ello, todavía más, me volví más dependiente del amor y cariño que recibía, aunque fuera solo de una persona . . . y en ese momento descubrí lo que eran las relaciones.
Todas mis relaciones se pueden resumir en una singular historia: todo empieza bien, descubren que detrás de la fachada hay un niño amoroso, romántico y lleno de vida, lastimado y que quiere una relación. Con el paso del tiempo, mis miedos y resentimiento empiezan a brotar, ellas tratan de ayudarme, pero eventualmente la fuerza de esas emociones negativas es tanta que también las empieza a afectar, mezclándose con sus propios problemas, para terminar en un gran derrumbe invisible. Y el ciclo se repetía.
Desde la primer relación fallida (ahora son 4) me cansé de esto, pero no sabía por donde empezar. Y por esto empecé a obsesionarme con saber qué estaba pasando, y mis refugios fueron la filosofía, y eventualmente, la psicología. Pero volví a la mala costumbre de creer que los que estaban mal, los que me debían algo era el mundo, pero no era así, pues las personas son las personas y uno mismo es uno mismo. Y entonces, repetí el ciclo una y otra vez.
No fue hasta que terminó catastróficamente mi tercera relación, con Dariana, que decidí que ya era suficiente. Pero no tuve la fuerza suficiente para seguir con mi proceso, y de nuevo me hundí a depender de las personas. Me la pasaba días enteros queriendo que alguien me hablara. Empecé a considerar que mientras más bella fuera la persona, más valor como persona me estaba dando a mí, que mientras más dedicado fuera a alguien más, más valdría como persona. . . . Por su puesto que esto ultimo es verdad, pero si se hace por hacerlo, por gusto, no porque se espera obtener el amor que a uno mismo le hace falta. Y entre otras muchas creencias de gente pendeja que empezaba a creer en mi mente para justificar mi estado, para justificar mi dependencia emocional—la más cagada era esa de que "era un alma en pena, sin hogar, sin donde encajar, que estaba destinado a morir de amor, pues era lo mejor que hacía," JAJAJA.
Eventualmente me volví aún más cínico, no dependiendo de absolutamente nadie y haciendo lo que se me diera la gana, rechazando amor por todos lados y tratando de encontrar una solución a lo que quería hacer.
Y llegó sexto año . . . avanzado. Todas las vacaciones anteriores a entrar en el ciclo 2019-2020 me la pase casi sin hablar con nadie, más que jugando, escribiendo, llorando, recogiendo migajas de donde pudiera, pero realmente sin aprender nada, pero esto ultimo no lo sabía. Pero bueno, según yo ya estaba bien. Hasta me metí a una ETE, porque honestamente creía que podía, y si podía, todavía tenía tiempo de sobra, tiempo para sentirme miserable, lo cual no me gustaba para nada, pues necesitaba huir de mis emociones. . . . Y toda la historia que viene a continuación tendrá sentido al final. No se preocupen.
El punto que entré a sexto y me empecé a juntar con una de las únicas personas que conocía, Itzel. La verdad pensé que al entrar me quedaría solo un buen rato, pero estando en la puerta, me hablo y tomó de la mano, y pues me sentía muy bien, porque nunca había hablado con ella bien, nadamás nos conocíamos de vista, pero como en quinto estuve con Dariana todo el año, pues en ella me encerré, dejando incluso a mi grupo de amigos, los Tonas Brothers, a un lado. Dentro del salón, con mi ego hasta el cielo, un ego frágil y absolutamente dependiente, y empecé a instintivamente buscar chicas que me gustaran, incluso se las dije a Itzel. Jajaja. Y bueno, eran 2, C. y A., muy diferentes en personalidad, pero el mismo arquetipo de cuerpo por el que alguna razón tenía mucha atracción a. Eventualmente me decidí a querer decirle a la que más creía que me gustaba—que en realidad era la que más tenía contacto con—C. Pero no lo hice por un tiempo.
Después, de la nada, empecé a notar risas de una parte del salón, y note que venían del otro lado, por en medio . . . era Isaac y Ashley. En ese momento le dije a Itzel que me gustaría hablarles, porque me parecían lo más sinceros del salón, y también los más divertidos. Unos pocos días después fue que noté que con ellos estaba una chava que no había visto nunca antes, preciosísima . . . pero eso no fue lo que me llamó la atención. Había algo en ella que me llamaba la atención mucho más que en cualquier otro de mis simples caprichos físicos, y no sabía que era. De vez en cuando la buscaba en el salón, pero casi no la veía. Se convirtió en mi sueño, pero nunca creí que le gustaría. La veía demasiado preciosa, demasiado fuerte, demasiado brillante y feliz como para que se fijara en un mequetrefe como yo. Y por una parte, sentía que de alguna manera no estaba encajando ya con Itzel ni Fernanda . . . pero era porque mi necesidad, mi dependencia emocional, estaba empezando a nacer de nuevo. Y por la otra, Itzel me estaba diciendo que si yo me le declaraba a Camila, ella se le declararía a su crush. Como no tenía nada que perder, y pensaba que esta diosa nunca me iba siquiera a hablar, pues acepte.
En ese momento, no se qué fue primero, pero creo que hicimos equipos en Química, y yo siendo un total antisocial, no asistí a la clase en la que fueron hechos los equipos, así que me vi relegado a armar uno fuera de tiempo. En ellos se metió una amiga que ahora quiero mucho, Adally, el manitas y finalmente ella, Karla, mi sueño. . . . Obviamente mi emoción fue grande, pero realmente me relege a no querer demostrar que me interesaba, porque, para empezar, no sabía porqué me interesaba tanto. Claro, era una preciosura físicamente, se vestía bien poca madre y su personalidad irradiaba un aura bien chingona, pero no era solo eso . . . sabía que me gustaba por otra cosa más allá de su cuerpo, de lo que se podía ver. Y por la otra, Itzel y yo ya habíamos hecho esa intención. Y yo sin esperanza con ella, pues simplemente lo deje ir sin mucho. Pero mi corazón se seguía emocionando cuando hablaba con ella en esa clase, y solo era esa clase, y solo era una vez a la semana. Creo que hubo una semana en la que no hubo clase en el laboratorio, y estuve muy pinche triste porque wey, era el único momento que le podía hablar y estar cerca de ella. Aparte de todo, era muy linda conmigo, bromeábamos un poco. Recuerdo muy bien que nos dijimos que nos andaba del baño. Para cualquiera es una pendejada, pero para mí fue lo mejor de mi puta semana. Jajaja. También en mi cumpleaños, Karla me mandó un mensaje y estuve bien bien bien pinche feliz. Era lo único que necesitaba en mi vida.
Ash e Isaac iban en Italiano conmigo, y un día, de la nada, me hablaron. Como sabía que ellos estaban con Karla, y aparte porque me caían instintivamente bien, algo muy raro, pues me junte con ellos, aunque fue un poco incómodo al principio. Y me empecé a juntar con ellos un poco.
Y entonces empieza uno de los más grandes fiascos que he hecho en mi vida.
A Monse y a Itzel les mostré algo que estaba empezando a escribir, una carta. Había hablado un tanto de C. con ellas, también con Xally, porque pues no tenía nada mejor que hacer, la verdad, no era para nada wow. Al principio si fue para ella, pero con el paso de la pluma me dí cuenta de que en realidad no me gustaba. Lo único que me llamaba la atención era su cuerpo. Y pues así al chile que hueva. Pero después empecé a pensar en Karla, y uts, la pluma salio corriendo y tenía una carta lista en menos de 5 minutos. Aquí está una transcripción, con unas explicaciones entre corchetes.
"Fue creciendo poco a poco, criado en la obscuridad de mi inconsciencia, entre callejones y andenes en donde hacía tiempo no me asomaba. Al caminar el reloj, salió más y más a la luz, en las arteriales avenidas de mi percepción te encontrabas tú. Empecé a notar tu existencia. (Al principio ni la había notado, como ya mencioné.) Buscaba el veneno de tus ojos y de tu sonrisa sin realmente saber por qué. Creía que me habías gustado, encantado a mis sentidos. . . . (Química.)
"Buscaba . . . pensaba en acercarme a ti, pero no tenía una razón concreta. (Se supone que solo eramos equipo de química, ni amigos cercanos.) Después, note que tu presencia, para mí, era exactamente eso, tu presencia. La encarnación en la periferia de otro ser, de otra alma que por Poisson o Destino>! (aquí, Poisson se refiere a la probabilidad estadística de que en mi vida, en el recuadro de tiempo y espacio que habite a través de ella, Karla pudiera haber aterrizado . . . aunque, en realidad, debería de ser "Poisson y Destino," porque con Destino me refiero a aquello inconsciente en ambos que nos guió hasta ese punto en nuestra vida, pues las coincidencias no existen)!< había coincidió en espacio-tiempo mutuamente con la mía. No eres una idea, una vasija en la cual vaciar mis propias motivaciones y deseos,>! (al principio no lo era, pero después, se volvió evidente que sí)!< eres una imagen clara y táctil, una persona real que no necesito elevar a divinidad para poder apreciar que eres encantadora. (Tres dice lo contrario.)
"Quizás se note, (yo digo que sí, demasiado) que me pongo nervioso contigo, que no puedo sostener tu mirada y mi voz flaquea continuamente si de referirme a ti se trata—y ni hablar de las sonrisas estúpidas que se me dibujan y los brotes de sangre que dilatan los tejidos de mi cara. Lo cual no es tanto por cómo me siento hacía ti, si no en lo que sentirías si lo supieras. Por lo que considero este escrito un tipo de suicidio, una confesión de algo que para mí tiene los matices de un crimen . . . me entrego a salir de las sombras de mi silencio hacia los aluzamientos de tu consciencia, con el único propósito egoísta de no permanecer callado. (Ay, Dante. . . . Oh, esperen, ahí viene lo mejor:) E incluso lo hago cobárdemente, a través del lenguaje escrito, porque a) en persona me derretiría, b) se me olvidaría qué decir y c) no tengo que huir o esperar a que me escuches incómodamente. (Ja. Esto nadamás lo puse para hacerme sentir menos peor a mí mismo.)
"Pero si, C., me gustas. Y no he podido detenerme de decírselo a todos, (esto si es verdad, a muchos, en algún punto les mencioné algo de C., porque finalmente no estoy diciendo que no me gustaba, aunque fuera solo físicamente,) porque es más fácil hacer eso que decírtelo a ti, aunque no haya nada bueno en suprimir algo que disfruto sentir." (Aquí hablo de nuevo de Karla: era más fácil decirle a otra persona que me gusta que habérselo dicho a ella misma.)
Alguien alguna vez me dijo que cómo había podido escribirle eso a alguien que ni siquiera le hablaba. . . . Bueno, en vez de "C." pongan "Karla" y todo va a tener sentido. Por esta razón fue que le enseñe la carta a mis amigos. Era una confesión secreta, porque Karla era mi amiga, y no quería arruinar nuestra amistad con que me gustara. Me sentía estúpido, porque creía que no le gustaba, y después pensaba que me había gustado simplemente porque me había tratado bien y era dulce conmigo, o solamente por su cuerpo.
Pero luego, como todos saben, el 25 de octubre finalmente rompí el silencio y a todas mis amigas mujeres les dije que me estaba gustando Karla—Xally, Itzel, Monse. Al día siguiente fui con mi papá a Querétaro, y todo el trayecto me la pasé pensando en ella, hasta estaba de buenas, fotografíe todo, y a pesar de estar cansado, me quedé hablando con ella hasta las 2-3 de la mañana. Fue a la 1:21 del 27 de octubre del 2019 que la última vez que me enamoré empezó. . . . Nah, estoy exagerando, pero aquí va el porqué.
Con el paso del tiempo, noté que tenía la grandísima necesidad de solamente estar con Karla, hablar con Karla, lo que fuera. Me hice dependiente otra vez, pero esta vez ya no quería para nada eso. Estaba consciente que dentro de mí tenía que haber un proceso por el cual tendría que pasar, en el que no podría depender de ella, no podía sostenerme en ella, no tenía que sufrir por ella, y hasta cierto punto hasta alejarme de ella, porque me estaba volviendo lo que no quería, y no realmente por su culpa. Pero como siempre, los miedos empezaron a crecer dentro de mí . . . "pero que tal que se va con alguien más," "que tal que me odia por no estar listo" y, el mejor de todos, "no merezco su amor por el estado en el que estoy."
He hablado antes de esto, y de cómo a pesar de todo, merecemos amor, sin importar el estado en el que estemos. . . . Pero algo muy diferente es recibir este amor, especialmente cuando eres emocionalmente dependiente, pues para mí, solo la aprobación y el cariño de Karla me hacían sentir bien. Podía estar rodeado de personas maravillosas, amigos y familia, pero nada de ellos me llenaba tanto y me hacía sentir tan bien como que ella lo hiciera, que ella me lo diera.
Cuando empezó todo el pedo de los paros, nuestra relación tuvo un gran pico de felicidad, todo iba bien . . . hasta que sucedió que no pude mentirme más en cuanto a cómo me sentía, y el 14 de diciembre del 2019 le dije cómo me sentía realmente, con el propósito de dar a entender mi posición con respecto a todo lo que había venido ocultando. No fue para nada bueno. Mi dependencia emocional estaba a trote cuando dejamos de hablar tanto. Literal, los pensamiento de que no era suficiente, de que no estaba siendo lo suficiente amoroso, que simplemente no valía la pena como persona si Karla no estaba conmigo, se dispararon por meses, hasta que regresamos a la prepa. Entre tanto, no quería para nada enfrentarme a mis miedos, pues me estaban destrozando, no podía pasarme ni un minuto tranquilo, siempre tenía que estar haciendo algo, hablando con alguien, quería absolutamente destrozarme, suicidarme, todo era mejor que tener que enfrentarme solo a lo que me esperaba, y que estaba seguro tenía que hacer, para poder estar bien, y no depender de ella, y quizás, así arreglar nuestra relación. Todavía iba a Prepa 2 a la ETE, pero era demasiado cansado. Todos los días, el trayecto, el no tener mensajes largos con ella, el que la sintiera tan distante, me estaban absolutamente destruyendo. Ya no tenía a nadie para avisarle que ya había llegado, que ya esto, que ya aquello, mi humor se fue al carajo, y eventualmente deje de ir por completo. Me había ganado absolutamente todo.
Cuando entramos, trate de arreglar las cosas, pero para nada funcionó. Me super emputé y mandé absolutamente todo a la verga. Ese fía me fui a tomar y creo que me puse super mal. Tenía una amiga que use para no estar solo. Con el tiempo la empecé a querer, porque me parecía una buena persona, pero la única razón por la que le hable fue porque no podía conmigo mismo, necesitaba a alguien que me distrajera del hecho de que me la pasaba revisando todas las redes sociales de Karla, porque simplemente estaba tan desesperado, tan cansado de cómo me sentía, y trataba de alentarla, de que me dijera que me quería, y las veces que lo hizo, me sentía super bien, pero sabía que la forma en la que obtenía que Karla me dijera estas cosas no estaba bien. Entonces empecé a tomar más, de no ir a clases, de simplemente tratar de ignorarla, de superarla, porque yo simplemente, en mi dependencia emocional, creía que ya no me quería.
Obviamente todo esto era una mentira. Y es por eso que hablo tanto de ella en este tipo de post, y el porque digo que ella fue la que cambió mi vida.
Verán, que dependas emocionalmente de alguien no significa que no ames a esa persona, y viceversa, también no significa que realmente la ames. En mi caso, en realidad si la amo, y es por eso que empecé con todo esto. Desde cierto nivel, el amor siempre es un sacrificio, pues es un pacto . . . y ella también me amaba, en algún punto, algo que totalmente arruiné. Ella sabía que ninguno de los dos estaba listo para tener una relación, y dimos de lo mejor de nosotros, hasta que simplemente no pudimos más, y el rencor, la desesperación y la frustración nos llevaron a finalmente "romper lazos no oficialmente." ¿Y esto que tiene que ver? bueno, que simplemente, si no fuera por el haberle hecho tanto daño, el haberla decepcionado, mentido, acusado, etcétera, no tendría el propósito de cambiar, de simplemente dejarme de mamadas y seguir adelante, cueste lo que cueste.
Pero claro y por supuesto que tengo un chingo de miedos. Finalmente, pues la amo, ¿no? y cuando uno ama, uno es muy vulnerable, uno se imagina toda sarta de estupideces y le teme a muchas cosas reales, porque, a final de cuentas, nunca fuimos novios, todo era una promesa muy truculenta. Y ahora mucho menos, ella se puede ir en cualquier momento con otra persona, y no tendría absolutamente nada que reclamar, porque para empezar, fue mi culpa el no haberme preparado con anticipación para cuando llegará, el no haber sido sincero en cuanto a lo que estaba pasando, etcétera. Y es por eso que tenía tanto miedo siquiera de empezar todo el proceso. Pero pues ahora, como tal, no me queda de otra.
Y bueno, a todo esto, ¿qué es la dependencia emocional? Bueno, la verdad es que todos somos emocionalmente dependientes, pues todos queremos sentir algo, sea respeto, amor, temor, lo que sea—amor siendo uno de los principales. Pero los que están emocionalmente sanos reciben esas emociones de si mismos. Puede parecer no intuitivo, pero como la confianza, es una habilidad que puede ser trabajada en, adoptada y aprendida en cualquier punto de nuestras vidas. Y como tal, cada quien tiene una manera de alcanzar eso que se llama amor propio. Pero, ¿qué es el amor propio? Según Google, el amor propio es la "consideración y estima que una persona siente por ella misma y por la cual espera ser considerado y estimado por los demás." Siento que esperar aquí es algo muy sensible, pero hasta ahora es verdad. Y, entonces, ¿cómo es que uno desarrolla amor propio por si mismo?
Seguiré hablando de mi experiencia.
El amor propio es la habilidad para estar solo y funcionar solo. Esto significa saber cómo procesar todo de manera independiente si no se tiene a nadie cerca, el no perseguir placeres básicos, como hablarle a nuestros exes cuando nos sintamos solos, o refugiarnos en la bebida, o en la comida, o en la vida en si. Es encarar todo lo que se siente. hacerse responsable de ello y dejarlo ir. Es aceptar que a pesar de todo, uno es posible de recibir amor, y hasta que alguien lo haga, tenemos que dárnoslo nosotros mismos.
¿Cómo es que estoy construyendo mi amor propio? bueno, ocupándome de mí. La confianza es muy atractiva, esto es porque la confianza es un signo de amor propio en una área. Ahora imaginen amor propio en todas las áreas. Es por esto que muchos homosexuales llaman la atención de mujeres heterosexuales a pesar de que sea, a veces, fácil ver que los chavos son homosexuales, porque el salir adelante como algo que está visto mal socialmente, perseguido solamente por el cómo son y lo que hacen, necesita de mucho valor y aceptación propia. Esto es la clave, aceptarnos como somos. El problema viene cuando la aceptación de lo que somos nos hace encarar eso en lo que somos insuficientes. Pero, de nuevo, no olvidemos que no importa cómo estemos, somos merecedores de amor. Pero entonces significa darnos amor, y darnos amor es, inevitablemente, crecer. Cuando amamos algo nos encargamos de ello. Imaginemos a nuestra mascota, a quien la creemos inocente y merecedora de todo nuestro amor, y la cuidamos mucho más que a nosotros, le compramos comida, le hablamos, le decimos cuánto lo queremos, aunque a veces puede que se cagué por todos lados o se coma algo que no debiera. Y bueno, lo mismo es con nosotros. Amarnos significa saber lo que merecemos, lo que podemos tener, y encargarnos de lo que tenemos que hacer para vivir plenamente, "como merecemos:" es bañarse, hacer ejercicio, comer saludablemente y a horas iguales, dormir bien, no pensar cosas negativas de nosotros, no arrastrarnos por alguien que ya ni nos quiere, bailar, salir a la lluvia cuando llueva, lavarse la cara, peinarse, arreglar nuestra casa, aceptar regalos, dejar de perseguir cosas que solamente nos hacen odiarnos a nosotros mismos (como, por ejemplo, había días en los que me terminaba odiando, porque según yo no tenía nada que hacer y me puse a ver algo, pero terminé mucho más cansado que antes de hacerlo), y todo lo que se nos pueda ocurrir, la definición y lo que tenemos que hacer nuestra. Pero, empero, esto todo debe de ser soportado, basado en la premisa que también, dentro de nosotros, estamos trabajando en la manera en la que pensamos de nosotros mismos, y como tal, en las relaciones que tenemos con conceptos como "amor," "amistad," "valor," etcétera. Por ejemplo, una creencia de que "las relaciones son difíciles," está basado en el hecho de que antes puede que hayamos experimentado algo así, y simplemente lo aceptamos, porque nos veíamos como difíciles de mantener y complacer. Esto fue lo que paso con Karla. Al principio, yo no creía absolutamente nada negativo de ella, sin embargo, sobre todo esto, tenía la creencia de que "nadie me entiende, nadie me quiere y nunca me podrán perdonar . . ." ¿y qué fue lo que pasó? exactamente eso. Y no obstante, no solamente esa creencia se hizo más fuerte, también se empezaron a crear creencias especificas a ella, basadas en el comportamiento que, hasta cierto punto, YO estaba provocando.
Ahora, todo esto no significa que no vamos a hablar con nuestros amigos, conocer personas, salir, bailar, ser felices, así como tampoco que no vayamos a recaer otra vez. Lo único que significa es que vamos a dejar de depender de otras personas, y dejar, en el caso de las relaciones amorosas, no perseguirlas por un rato, darnos un respiro y la oportunidad de conocernos y mejorarnos. Finalmente, esto es lo que me impulsa, la certeza de que no importa cómo ni cuando, siempre y cuando complete lo que estoy haciendo, sin importar que extraño tanto a Karla, algún día podría casarme con ella, o con otra persona. Pero los beneficios de esto no solamente llegan hasta ahí, las relaciones en general, familiares, amigos, compañeros, extraños en la calle, mejoran increíblemente. Nos es posible ya hacer lo que queramos sin el que dirán, y realmente dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, porque no es lo mismo estar solos que tener un momento a solas.
El día en el que escribo esto, subí una foto a mis redes, algo que en mi puta vida hago. Jajajaja. Pero tuve muchas dudas al hacerlo, porque para empezar, la foto me la tome así de la nada, casi despertando, y después, me dieron ganas de subirla. Mi primera duda fue de si lo hacía para llamar la atención, la cual pues obviamente no era la razón. Después, empecé a decir "bueno, quizás no sea mi intención llamar la atención, sin embargo lo voy a hacer, ¿realmente podré controlar mis instintos?" Y pues afortunadamente si. Digo, he contestado los mensajes con un sticker de Kirby dando florecitas, como en señal de gracias, pero a partir de ahí no he empezado como sabía que antes hubiera empezado, de "ay, no quieres ver más." Todo pendejo el vato. Y esto me tiene muy feliz, porque es como de "ahhh, no mames, pude en contra de mis mamadas para seguir mi camino limpiamente." Con esto quiero decir que . . . llevo no más de unos días así, poniéndome atención. Ha habido días en los que he llorado, me he enojado, no he podido para nada dormir bien, y sin embargo, todo esto lo acepto. Y por otra parte, ya me siento muy muy diferente de a cómo me sentía antes de empezar. Me llevo mucho mejor con mi familia (los que me conocen saben que no me llevo para nada bien con mi papá ni con su esposa . . . pues adivinen qué. JAJAJA), con mis amigos, con extraños en el internet, tengo más energía para hacer cosas de la escuela, escribir mis historias, hacer ejercicio, simplemente quererme, pues. Ahora imaginen si sigo así y sigo cavando profundo, descubriendo traumas de mi infancia y limpiando todo desde el principio. Ahhh. <3
Mientras escribo esto muchos pensamientos vienen a mi mente, pensamientos negativos y positivos. Ciertamente sigo teniendo miedo, y realmente que extraño muchísimo a Karla, pero por este amor que le tengo, que también poco a poco se está volviendo mío, es que sigo adelante y ningún día me dejo recaer en mis malos hábitos. Sea como sea, saldré mucho mejor de esto, no importa cuánto duela en algún momento. . . . Y espero que si alguno de ustedes también quiere intentarlo, tengan la seguridad de hacerlo. Ustedes son la mejor inversión que pueden hacer.
Por último, es por esto que conté la larguísima historia de cómo empezó todo con Karla y como es que para empezar oculté que me gustaba. Si hubiera tenido la seguridad y la no dependencia emocional, nada de todo lo que pasó hubiera pasado. Pero, finalmente, gracias a que pasó, es que ahora estoy en el camino en el que estoy, y por esto, muy aparte del amor, es que después de mi madre y de mi tía, le estoy agradecido con mi vida a ella, porque gracias a ellas 3 es que por fin desbloquee toda mi vida de la cárcel en la que la había puesto. Y también porque por mucho tiempo me acompaño, a pesar de que la acusaba de todo. Ella me cuido como no tienen idea en el momento más obscuro de mi vida. Y es por esto que finalmente, todo esto, todo lo que nazca de haber salido de mi depresión, de mi dependencia emocional, llevarán de algún modo su nombre, en esperanza de que alguien más crea en si mismo y no le tenga miedo al amor, ni a arriesgarse a cambiar hacia dentro, de volverse si mismo, por algo que quiere, por algo que ama.
PD: Disculpen si todo esta un poco desacomodado, estoy muy cansado porque no dormí bien, pero quería escribirlo de cualquier manera.
Edit: Ah, si. Me falto mencionar que la razón por la que estaba buscando quien me gustara y una relación no era, como alguien me dijo, por pura imágen y cuerpo, si no por recibir amor. También, pronto trataré de hablar más sobre el cómo obtener esa sensación de que también merecemos amor y cuidado, en la 2da lección de 12 Reglas para Vivir: cuida de ti mismo como si fueras alguien de quien estás encargado de.
submitted by DanteNathanael to DanteNathanael [link] [comments]


2018.07.25 11:29 ElitePsicologos Psicólogos espcialistas en neurofeedback

La terapia psicológica no debe estar reñida con las nuevas tecnologías, es más, debemos aprovecharlas en nuestro provecho si el paciente se siente cómodo con ellas, cosa que sucede en mayor medida con las personas que tienen más problemas para desplazarse y que ya las usan de una forma normalizada en su vida sin ser un elemento extraño. En Psicología Estratégica, los perfiles de las personas que consultan on-line son muy diversos: hay muchos residentes en el extranjero -en paises de habla no hispana- que desean hacer terapia en su idioma,personas con una agenda repleta u horarios complicados para poder asistir a sesiones presenciales, personas con problemas para desplazarse que residen en lugares donde es difícil el acceso a un psicólogo (zonas rurales, pueblos pequeños..) Una psicóloga on-line psicólogo recibe frecuentemente casos de este tipo donde incluso quien realiza la consulta psicológica se acerca al psicólogo plateándole otra situación, un conflicto afectivo con su pareja que no acaba bien de descifrar y es mediante las consultas donde el psicólogo indaga y sale a la luz el problema latente de infidelidad emocional. En la actualidad, el desarrollo de Internet y de las comunicaciones permite ofrecer asesoramiento psicológico y consultas online de psicología de calidad a todas aquellas personas que deseen resolver sus problemas utilizando nuevos canales, dando lugar así a la terapia online. La terapia online facilita enormemente el acceso a la asistencia psicológica en el caso de personas que no pueden no quieren acudir a la consulta de un psicólogo. La psicoterapia, con sus peculiaridades, es en esencia un acto comunicativo entre dos personas y a día de hoy contamos con los medios para ofrecer tratamiento psicológico on-line de calidad, a los que incorporamos adaptaciones de ejercicios presenciales al formato digital para que el desarrollo de la terapia sea el adecuado. Si por falta de tiempo, porque no le apetece el contacto presencial porque no conoce un psicólogo en su zona que esté especializado en problemas de pareja, trastornos emocionales u otros de los trastornos de los que nos ocupamos, tiene la posibilidad ahora de realizar una consulta de psicología online a través de una videoconferencia. Por ello, ademas de la atención psicológica especializada que ofrecemos en nuestros centros, hemos creado un servicio de psicólogo online donde pacientes de todo el mundo, desde la comodidad de su hogar podrán acceder a nuestra psicoterapia con nuestro equipo de psicólogos on-line de la misma forma que si acudiera a cualquiera de nuestros centros. La Psicología Clínica es la aproximación a los problemas humanos (individuales e interpersonales), a través de la evaluación, diagnóstico, consulta, tratamiento, desarrollo, administración e investigación de programas que se aplican a numerosas poblaciones que incluyen niños, adolescentes, adultos, ancianos, familias, grupos, personas discapacitadas, entre otros. Desde que abrimos WebPsicólogos y empezamos a atender a personas en terapia psicológica on-line son muchas las consultas (una media de 7 al día) que hemos atendido a través de nuestro formulario de consulta gratuita. El psicólogo es ese profesional que por su formación y experiencia será capaz de acompañrnos en este proceso, simplemente como acompañamiento en casos más menos naturales, administrando la terapia psicológica necesaria en los casos en que necesitemos un tratamiento especial para recuperar la vida regular. El Psicólogo Online es un terapeuta profesional, que como cualquier otro, empleará las técnicas de psicoterapia necesarias para ayudarte a resolver tu caso y superar tus problemas. Psicología Gratis en Madrid es un programa de atención psicológica gratuita subvencionada dirigida a personas en riesgo de exclusión social que cuenta con la coordinación terapéutica de psicólogos especialistas con amplia experiencia en la intervención psicológica y la participación de psicólogos en formación. La terapia llevada a cabo por un psicólogo on-line favorece la accesibilidad al tratamiento de personas con discapacidades -que no tienen están limitados en su movilidad- con enfermedades que pueden impedir el desplazamiento hasta la consulta. Un estudio de la universidad de Zurich realizado en el 2013 sobre sixty two personas y dirigido por el profesor Andreas Maercker concluye que la terapia en línea se demuestra igualmente efectiva que la presencial, en éste caso concreto se estudió en personas con problemas de depresión. Si muchas veces la persona ni encuentra los mecanismos pautas sobre cómo llevarlo a cabo puede perfectamente asesorarse de un psicólogo, incluso realizar algunas sesiones de psicología on-line, de forma que un profesional tenga seguimiento de las distintas etapas en el conflicto y pueda supervisar su resolución. Nuestra aportación last como psicólogos online puede definirse como ofrecerte mayor capacidad de elección cuando aparezcan esos pensamientos, emociones, sensaciones físicas, tensiones… molestas y/ dolorosas, de forma que puedas liberarte de ellas, retomando tú las riendas de tu vida, ayudando a que puedas responder a cada situación de la manera que a ti te gustaría, comportándote de un modo del que puedas estar satisfecho al ultimate del día. Otro aspecto a destacar es que la psicología online no surge para sustituir a la terapia psicológica presencial sino que aparece como un conjunto de herramientas que permiten aproximar y facilitar aún más la labor del psicólogo y paciente. "Las terapias on-line funcionan para patologías como la ansiedad, el estrés, problemas de pareja trastornos sexuales, entre otros, pero en diagnósticos más graves como la esquizofrenia se hace necesaria un tratamiento presencial", afirma Prieto. Otras ventajas que argumentan los profesionales a la hora de aplicar estas terapias son una mayor facilidad para el usuario, puesto que ahorra tiempo, no tiene que desplazarse a la consulta, puede realizarse en cualquier lugar y momento del día, beneficia a personas que, de otra forma, no tendrían posibilidades no se acercarían a una terapia presencial.
submitted by ElitePsicologos to u/ElitePsicologos [link] [comments]


2017.08.12 06:19 Subversivos Me preocupa oír a los míos defender más que nadie a Maduro... ¡que hay víctimas, hombre!" / "Nadie que haya vivido la Transición diría las cosas que hoy dicen algunos en IU, faltando al respeto a nuestros padres" / "La izquierda federalista tiene que plantarse sin ambages ante el desafío catalán".

Gaspar Llamazares (Logroño, 1957) es un extraño pedazo de pan metido a político y además de izquierdas, que esto en España requiere un plus. De pasarlas canutas con Paco Frutos ha pasado a pasarlas moradas con Pablo Iglesias. O, para ser más precisos, a llevarse algún que otro zapatazo, y alguna que otra invitación a pastar, a cuenta del efecto acomplejador de Iglesias en las “neuróticas” filas de IU. O de un PSOE que parece Yo, Claudio –esto no se le ocurrió a él, pero se rió mucho…-. Ahora, el hombre que no mató a Liberty Valance pero que sí vio su cara en los carteles con que el FBI quería dar caza a Bin Laden acaba de registrar, junto a Baltasar Garzón, un partido político que se llama Actúa y que no se sabe aún oficialmente si va a concurrir a las elecciones. Oficialmente hay tiempo de pensárselo de aquí a las europeas.
Tiene usted razón, señorita, para qué nos vamos a engañar: es verdad que desde que hemos registrado Actúa como partido político, o nos ríen la gracia a mandíbula batiente o nos entran a degüello. No hay mucho término medio, no. Nosotros, desde luego, no hemos hecho nada con voluntad de polémica, hemos tenido que inscribirnos como partido porque era la única opción que nos habían dejado de proteger la marca. Es que hay una empresa que al parecer también usaba la expresión Actúa y amenazaban con una demanda a no ser que la retiráramos o hiciésemos constar que sólo nos interesaba a efectos políticos, no comerciales. Si ya dijo no sé quién el primer día, cuidado, que la palabra “Actúa” se usa mucho en publicidad... Pero no, seguro que la empresa que nos ha buscado las cosquillas no tiene agenda política oculta, es sólo una empresa. ¿Qué empresa? Pues no se lo voy a decir, perdóneme...
¿Que si tengo miedo de que esto acabe como aquella historia de mi cara en los carteles del FBI buscando a Bin Laden? Esperemos que no. Aquello dio lugar a un procedimiento judicial que hoy en día está prácticamente sobreseído. Yo intenté ir a juicio en Estados Unidos, lo intenté en serio a través de una organización americana especializada en la protección de la imagen, pero no se atrevieron, y eso que era ya en la época de Obama. Primero empezaron a enredar pidiendo la traducción al inglés de todos los documentos, luego salieron con que la responsabilidad sólo se podía pedir a la embajada americana en España. En fin, se han ido pasando la pelota unos a otros y al final, nada.
¿Cómo dice, señorita? ¿Qué esta historia mía le recuerda a la de Paco el de la Bomba, el vecino de Palomares que ayudó a los americanos a encontrar la bomba termonuclear que se les había caído allí, que reclamó y reclamó, que llegó a pedir 20 millones de dólares, y sólo se llevó calderilla y una mención? Pues sí, no me extraña nada, estos no te dan ni agua. Y conste que yo no pedía dinero, sólo quería una rehabilitación de mi imagen, de mi cara, de mi pelo.
Patricia Conde presume de cuerpazo en las redes socialesPatricia Conde presume de cuerpazo en las redes socialesBeatriz Martínez de OlcozLa presentadora, muy activa en las redes sociales, ha compartido una imagen en la que deja ver una espectacular figura animando al resto de mujeres a hacer lo mismo, pero sobre todo, a quererse. recomendado por Oiga, que yo estuve cinco años sin salir de vacaciones al extranjero porque mi hija estaba asustada, temíamos que en cualquier frontera pudiéramos tener un lío. ¿Se imagina que fuese ahora, con las delirantes restricciones migratorias de Donald Trump? Vamos, que el tema tuvo consecuencias más allá de dañar mi imagen. El entonces ministro de Defensa, Pepe Bono, escribió una carta a la entonces portavoz demócrata en el Congreso, Nancy Pelosi. El ministro de Exteriores también se involucró, pero nada, todo el mundo lo lamentaba con la boca pequeña y sin plantearse ningún desagravio serio. Que esto ha sido un artista forense con demasiada creatividad, te decían. Y se quedaban tan panchos. ¿Pero de verdad les parece normal hacer montajes de fotos de gente viva para cosas así? ¡Es una barbaridad!
Baltasar Garzón y Gaspar Llamazares en un acto de la plataforma Actúa el pasado mes de abril. Baltasar Garzón y Gaspar Llamazares en un acto de la plataforma Actúa el pasado mes de abril. E.P. Cambiando de tercio me comenta usted ese chascarrillo tan simpático que sí, ya sé que hace días que corre, que dice que desde el momento en que nos hemos juntado Baltasar Garzón y Gaspar Llamazares, sólo nos falta Melchor. Un chiste muy socorrido está siendo ese, sí. Más allá del chiste: me comenta usted que el mismo día que saltó la noticia de la inscripción de Actúa como partido político, a uno de los nombres propios del proyecto, el magistrado José Antonio Martín Pallín, le faltó tiempo para desmarcarse públicamente. Que él no quería saber nada de estar en un partido político y de concurrir a elecciones, dijo. Bueno, es verdad que aquí siempre hemos estado unos y otros a distintas velocidades, con enfoques distintos. Martín Pallín avisó lealmente desde el primer día de que él no quería hacer nada que ni remotamente pareciera que podía fraccionar la representación política de la izquierda. Quizá no le hemos sabido explicar bien el carácter estrictamente instrumental de este tema, de esta inscripción, que en sí no prejuzga para nada que esto vaya a devenir un partido político. Ni mucho menos un competidor electoral de nadie.
Si Actúa debuta electoralmente será en unas europeas para aprovechar la circunscripción única, como Podemos Sí, probablemente no hemos sabido explicarle bien esto a Martín Pallín, entre otras cosas porque el tema nos estalló en las manos a principios de agosto, todo esto que le decía de la marca, señorita. La verdad es que nos quedamos todos muy extrañados, yo el primero. Aunque Teresa Aranguren también me llamó, muy sorprendida. Para empezar, en el Ministerio del Interior nos decían que esto iba muy para largo, al principio todo eran pegas, y así de un día para otro, de repente.
¿Cómo dice? ¿Si yo creo que en Interior alguien puede haber dado la consigna de acelerar nuestra inscripción como partido para j… a alguien? No lo creo, no. Yo estoy segura de que era y es un tema puramente administrativo. Mire, en cuanto se asoma usted al registro de partidos, se encuentra con que hay miles de ellos, de partidos y de partidillos unos vivos, otros medio muertos, otros en coma. El registro de partidos políticos debe de ser una locura. En una futura reforma electoral contemplamos la posibilidad de declarar muertos a todos los partidos que lleven más de determinado tiempo de inactividad; sí, de desconectarles el respirador, se podría decir así. No se ha hecho nunca, y hay miles y miles.
Pero de verdad que en nuestro caso la actividad política y electoral no se puede ni prejuzgar ni descartar. Protegemos la marca por si acaso, porque ya veremos. Hasta ahora Actúa sólo ha hecho un análisis de la situación de la izquierda, de la necesidad de vertebrar una mayoría frente al PP.
Foto: Gtres Foto: Gtres Me pregunta usted a quemarropa si, teniendo en cuenta que el sistema electoral español es una carrera de obstáculos para todos los partidos pequeños, si nos estamos reservando para las elecciones europeas, las únicas que se juegan con circunscripción única, ahí dio la sorpresa Podemos (carraspea). Bueno, sin duda ese es el marco electoral más favorable, sí. Podemos no despegó en unas elecciones generales, donde el sistema mayoritario es un gran lastre. Ni en las municipales ni en las autonómicas, que exigen tener mucha base. Podemos dio el golpe primero en unas europeas, luego fue a autonómicas y finalmente a generales. A las municipales no ha ido nunca, han ido sus marcas blancas asociadas.
Visto lo visto en las últimas legislaturas exprés, me pregunta usted de frente quién de la izquierda tiene la culpa de que el presidente sea Mariano Rajoy y no ninguno de ellos. Bueno, en parte esa ha sido la voluntad de los electores, que en mi opinión han castigado insuficientemente al PP por sus deméritos. Pero es evidente que la mayor responsabilidad es del PSOE, que limitó tanto las posibilidades de acuerdo, le ató demasiado las manos a Pedro Sánchez. Pero Podemos tampoco hizo el esfuerzo suficiente, no fue generoso. Ese fue un punto determinante de inflexión. Íñigo Errejón reconoció que se habían equivocado.
Por primera vez desde la Transición están en juego la hegemonía y las lentejas de la izquierda ¿Cómo? ¿Que suma y sigue con lo de equivocarse, porque ahora van y apartan a Íñigo Errejón? Bueno, yo no entro en conflictos internos de otros partidos. Una de mis críticas a Alberto Garzón, precisamente, ha sido la de posicionar a IU como si fuésemos de Pablo Iglesias, cuando no lo somos. Ni de él, ni de nadie. No estamos con el PSOE ni con Podemos. Lo que queríamos era romper los diques entre las izquierdas y abrir un diálogo, que hubiese menos confrontación e incomprensión. Pero dicho esto, no entramos en conflictos internos de otros partidos, como ya he dicho.
Caza usted al vuelo la oportunidad de preguntarme qué ha pasado con Alberto Garzón, que de ser el líder mejor valorado ha pasado a ser poco menos que el hombre invisible. Bueno, yo creo que hay dos decisiones suyas que explican ese proceso. Una, el ir de repente a las elecciones en coalición, sin avisar, dejando a un millón de votantes huérfanos, sobre todo de IU. Y luego la inmersión en el grupo parlamentario de Podemos, donde el perfil de IU se perdió. Alberto diseñó una táctica de IU para situarse dentro de Podemos. ¿Entrismo a lo trotsko contra Pablo Iglesias?, me pregunta usted con desparpajo. Bueno, la idea de Alberto Garzón era situarse a la izquierda de Podemos. Y Pablo Iglesias, al ir contra Errejón, se deja de transversalismos y se come todo el espacio de la izquierda, izquierda. De tal modo que no hay manera de ser más izquierdista que él.
¿Qué es la gente que comete todos estos errores la que luego me manda a mí “a pastar” en Twitter? Bueno, es verdad que, ante unas determinadas declaraciones de Alberto Garzón yo tuiteo, “sin comentarios”, y ellos contraatacan también en Twitter: “Gaspar, vete a pastar”. ¿Que si estamos como en los tiempos en que yo me las tenía tiesas con Paco Frutos? Qué va, para estos Paco Frutos era hasta un moderado, estos ya saltan a identificarse directamente con Santiago Carrillo, pero encima mal, porque hablan de la Transición de una manera, con una falta de respeto por nuestros padres y por lo convulso que fue todo aquello… Desde luego, nadie que haya estado en primera línea de la batalla política de la Transición dice esas cosas.
Me pregunta usted si, a este paso, cuánto más de izquierda es o dice ser la gente aquí, más mala hostia (se ríe). Yo sí que he detectado, no sin autocrítica, cierta tendencia al dogmatismo y al sectarismo, a creerse en posesión absoluta de la verdad y a excluir a todos. Es verdad que en IU, después de tantas insatisfacciones electorales que la han situado una y otra vez al borde de la extinción, hay un elemento de psicología neurótica. Dentro de la propia organización no sabemos distinguir entre el desacuerdo, el enfado o la ira, podemos mantener entre nosotros mismos una relación muy poco amable.
Con los de fuera desde luego, pero con los de casa, doble ración. Ahora que se vive un cambio político y generacional en IU, resulta que esto no trae más tolerancia y pluralidad, sino menos. Nos sobran nuestros propios compañeros. Menudean las declaraciones extemporáneas, los insultos. Nos perdemos hasta el respeto.
Foto: Gtres Foto: Gtres ¿Qué me parece esta cascada de dimisiones en el grupo parlamentario socialista? Pues a mí me preocupa y creo que a Pedro Sánchez también. Él y yo nos hemos tomado algún café. Yo creo que les conviene ser generosos en la victoria, es muy preocupante que personas relevantes como Eduardo Madina o Antonio Trevín abandonen la política. Con los dos he colaborado y los dos me parecen personas serias. Su marcha supone una pérdida para cualquier partido. Nadie es irreemplazable, pero… Y, además, queda esa terrible imagen de que no hay tregua, de que la batalla sigue.
Yo estuve cinco años sin salir al extranjero por culpa de que el FBI usara mi rostro en un cartel de Bin Laden, intenté ir a juicio en USA pero se ha sobreseído ¿Cómo dice, señorita? ¿Que este PSOE ya parece Yo, Claudio? Pues sí, la pena es eso, que las heridas siguen abiertas en el territorio, que no cesa el forcejeo entre mayorías y minorías, todo esto a la postre nos enfrenta con el problema más profundo, que es, si falta pluralismo interno en la izquierda, ¿cómo lo va a haber externo, de cara al exterior?
Es verdad que siempre ha sido difícil. La inercia del PSOE es la de actuar con la prepotencia de quien se ha sentido siempre la fuerza con mayor masa, yo soy el planeta, tú eres el satélite. Ante eso IU siempre se ha sentido disociada: una parte acusando al PSOE de traidores y la otra parte queriendo pactar. Ha sido siempre como una tensión entre el hermano mayor al que el menor le sobra, el PSOE es como Caín que si puede le pega un viaje a Abel y lo deja en la estacada. Esa lógica gravita también sobre Podemos, aunque ellos pretendan llegar nuevos y hacerse de nuevos. Lo cierto es que el PSOE teme seriamente por fin perder la hegemonía. Está de verdad en juego, por primera vez desde la Transición, la primogenitura de la izquierda. ¿Y las lentejas? También, también.
¿Que si Podemos me recuerda a mí la pesadilla del PCE? ¿Que cómo se me queda a mí el cuerpo, por ejemplo, cuando les oigo hablar de Venezuela? Mire, a mí me preocupa más cómo defienden aquello los míos que los de Podemos, que a veces la gente cuando ya no sabe qué hacer para diferenciarse y para parecer más radical, pues hala, a defender todavía más a Maduro… Yo mira que estoy muy preocupado, mucho, por la estrategia subversiva de la derecha en toda la América Latina; en Venezuela está ganando esta estrategia subversiva de la derecha, pero es que la reacción de la izquierda, tan autoritaria, me preocupa todavía más, si eso es lo que no deja de dar baza tras baza a la derecha. Sin dejar de ser solidario con la izquierda bolivariana, hay que poner algún límite. No se puede aceptar el retroceso de las libertades o de la igualdad social. No puedes eludir la realidad, la evidencia. ¡Que hay víctimas, hombre! En eso nos hemos equivocado.
Estando Baltasar Garzón y yo juntos en Actúa nos dicen que sólo nos falta un Melchor, es un chiste muy socorrido, sí… En cambio, en el tema catalán, yo estoy mucho más con Alberto que con Pablo. Hay que decir no al referéndum, que no es verdad que sea un acto de movilización social. En absoluto. En Cataluña estamos ante una de las situaciones más complicadas que ha habido en el modelo territorial España. Lo del País Vasco fue peor por la presencia de la violencia terrorista, pero ahora en Cataluña todo es muy complicado. Ante esta iniciativa unilateral de segregación, se impone una firme respuesta legal, que no penal. Pero la ley y la Constitucion no pueden ser banalizadas, esto no es, insisto, una movilizacion ciudadana más. Están usando las instituciones catalanas para impulsar un proceso de secesión y ante eso una izquierda federalista se tiene que plantar sin ambages. Diferenciándote de Rajoy en la deriva penal, que eso además alimenta el agravio, pero sin negar la evidencia de que los secesionistas están haciendo activismo institucional como la copa de un pino, y ademas buscando reconocimiento internacional encima.
¿Qué haría yo entonces?, me pregunta usted. ¿Poner multas? Pues sí, ir por la vía civil administrativa, a deslegitimar institucionalmente. ¿Lo de rendir cuentas ante el FLA de que no se gastan un euro en el referéndum? Eso me pareció un mecanismo preventivo, un tanto discutible desde el punto de vista legal. Pedir cuentas a posteriori todavía, pero a priori… Si se niegan, ¿qué haces? ¿Cortar el grifo? Lo mires por donde lo mires, eso tiene poco recorrido.
Llegamos al fin a la turismofobia, a Arran y a la CUP: pues qué me va a parecer. Un puro oportunismo. Como lo que ha pasado en el aeropuerto de El Prat. Se aprovecha cualquier cosa para caldear el ambiente y agitar las aguas del referéndum. Como si fuera de Cataluña ni hubiera clases sociales ni problemas turísticos, como si este no fuera un problema de modelo turístico globalizado… No es un tema ni catalán ni local, no puedes usar eso para hacer gimnasia antisistema.
Apunta usted de repente que le llama mucho la atención mi sintonía con alguien como Baltasar Garzón. ¿Y eso por qué? Yo siempre me he llevado bien con él. Conoce muy bien los temas de derechos humanos, de justicia penal internacional... No siempre estamos de acuerdo, pero siempre hemos tenido una colaboración muy fluida en estos temas. Y su compromiso con la memoria histórica es admirable. Él siempre ha estado ahí en estos asuntos, como Martín Pallín. Yo siempre decía que en Madrid tenía dos agrupaciones, la nuestra de IU, donde todo eran broncas y volaban zapatos, y luego otra agrupación más cultural y profesional donde me juntaba con esta gente, donde coincidíamos en la oposición a la guerra de Irak o en la denuncia de lo del Prestige.
Por criticar los errores de Alberto Garzón, me mandaron a pastar en Twitter: si no hay pluralidad interna en la izquierda, si todo son broncas e insultos entre nosotros, ¿cómo va a ser con los de fuera? Sugiere usted que yo tengo imagen de ser un hombre muy bueno, muy de buena fe, mientras que Baltasar Garzón siempre ha quedado más como un oportunista. Yo no tengo esa percepción, fíjese. Él ha tirado siempre para adelante, en su lucha contra ETA, en su compromiso por la paz, corriendo no pocos riesgos para su imagen, pues ciertamente le dieron leña por un tubo. Cuando se metió en todo el jaleo de la memoria histórica, alguien muy importante me dijo: "Garzón acaba de levantarle las faldas al franquismo y eso no se lo van a perdonar". Qué más puedo decir, es una persona generosa, comprometida y con convicciones.
¿Que si no me pareció un tanto raro eso de dejar de investigar el caso GAL para irse de candidato del PSOE y, en cuanto se peleó con el PSOE, vuelta a abrir el sumario de los GAL? Bueno, es verdad que en aquella época no teníamos tanta experiencia en las puertas giratorias entre la política y la justicia. Y, sin duda, Felipe González le engañó. Pero yo creo que con engaño de Felipe o sin él, Baltasar Garzón habría seguido investigando los GAL.
Hablando de puertas giratorias, me comenta usted que sólo en mi partido ha visto usted a un secretario general dejar la política para volverse a trabajar ¡a la mina!, como hizo Gerardo Iglesias. ¿Que si yo me volvería o me volveré a trabajar a la salud pública, que es para lo que me formé? Bueno, de hacerlo necesitaría cierto reciclaje, creo que a día de hoy soy mejor en el ámbito parlamentario que en el sanitario, y la Sanidad pública ha cambiado mucho desde mis tiempos.
¿Cómo veo lo de las donaciones de Amancio Ortega? Pues yo ya sabe que he sido crítico. Cuando uno hace una donación finalista está condicionando todo el modelo de la Sanidad pública. Yo prefiero que, si faltan recursos, pongamos más impuestos directos. En Estados Unidos la Sanidad es privada y patrocinada, no hay un modelo que defender, pero aquí... Hasta el Estado, cuando da dinero a las comunidades autónomas para la Sanidad, hace donaciones no finalistas. ¿Cómo dice? ¿Que tal como ha ido y está yendo todo a lo mejor la gente se fía más de Amancio Ortega que de la gestión sanitaria de los políticos? Por supuesto, por supuesto, este es uno de los desastres provocados por tanta corrupción y tanto despilfarro público, que la gente no se fía, vivimos una grave devaluación de la política. ¿Cómo lo ha definido usted, señorita? ¿Estar hasta los huevos? Sin duda ese es uno de los peores venenos para la política y para la democracia.
submitted by Subversivos to Albedrio [link] [comments]


2015.08.24 01:08 soysolo [Update] Hacete un OKCupid decían, vas a conocer gente decían.

Porque 10 mensajes es poco, porque me levantaron cuando caí y no tiraron la toalla, porque todos merecemos seguir intentando y porque sigo vivo.
Lecciones
No esperar respuesta. No religión, no política, no sexo. Menos incisivo. Más humilde. Juzgar menos. Juzgarme menos.
Y sobre todo, sacado de la wiki de OKCupid:
You are NOT entitled to anything! We tend to fantasize that we are in an area full of other individuals like ourselves just looking for that next social connection, and that we will treat each other like proper human beings. It's unfortunate that it doesn't work like that all the time. Mutual "likes" don't require a conversation. Initiated messages don't require a response.
Bueno, eso es básicamente lo que me pasó con OKCupid, ahora que sé un poco mejor las “reglas” puedo salir al ring más preparado.
Resumen: Pasaban los días, mensajes iban mensajes no volvían. Decidí ponerle fin a esto de buscar gente por Internet, tenía que meterme en la cueva de la bestia.
Asi que me comprometí a hacer algo que tenía pensado desde hacía mucho tiempo: romper con la tan de moda “zona de comfort” por medio de desafíos o simplemente aprovechando la máxima cantidad posible de oportunidades para hablar con gente.
El del cuarto camino
Soy la típica persona que no sabe decir que no a extraños y se para a dar la hora, a recibir todo volante, cupón, lo que venga. A la salida de la facultad un tipo me ofrece un volante, lo agarro, titubeo, empiezo a caminar despacio y me empieza a seguir y dar charla. Cuestión, se trataba de trataba de una proyección de películas y documentales sobre psicología y filosofía. Me preguntó si me interesaba la psicología, le dije que sí con lo cuál se empezó a dar más y más manija. Me empezó a tirar frases como “la psiquis”, “el cuarto camino”, “budismo”… Quería saber mi teléfono para anotarme en su “evento”. “Cualquier cosa te llamo al número que está en el volante” dije. Nos despedimos y me fui.
La colombiana
Situación: parada de colectivo cerca de Ciudad Universitaria. Llego y veo un cartel pegado: “Cambio de recorrido por XXXX”. Me quedo pensando por dónde ir. Aparece una chica, lee el cartel y empieza a dar vueltas. Me paro a su lado, empezaba a ser "creepy" asi que junté fuerzas y empecé a hablar.
Yo: -Disculpá, tenés que tomar el bondi X?
Ella: -Sí, pero no sé cómo ir a la nueva parada jiji.
Yo: -Estamos en la misma, vas a ciudad?
Ahí empezamos a conversar, la chica se mostró abierta desde un principio por suerte. Simpática. Me costaron un poco los primeros minutos, pero ella terminó siendo una máquina de hablar… Nos subimos al bondi, nos sentamos juntos y terminamos discutiendo sobre las FARC. Me agredeció por haberla distraido porque tenía que rendir un parcial importante.
El barbudo
Llego tarde a mi clase. Me siento al lado de un muchacho que parecía de 30+. Lo miro de costado, “no me lo imagino amigable”. Pero me sentía envalentonado y con ganas de hablar, asi que le pregunto si la clase había empezado hacía mucho. Me responde un “No no”. Pasa la mitad de la clase y llega el intervalo. Salgo del aula y vuelvo a entrar, observo a todos. Yo siendo "creepy" otra vez. Me acerco a mi lugar y estaba “el barbudo” hablando con otro pibe. Me meto en la conversación con un “están hablando de nuestra profesora?” a lo que me responde “no, hablamos de una profesora de IPC”. Ya estaba adentro, después se sumó una chica de la fila de en frente. No participé mucho pero tiré algunos comentarios. Me terminé cagando de risa de todo lo que hablabla el barbudo que terminó siendo un personaje de 19 años.
En 4 días hablé con más gente nueva de la que hablé en 2 años de facultad.... o mis últimos 4 años de vida. Se podría decir que estoy progresando pero no estoy haciendo amigos ni mucho menos. Creo que tengo que llevar la cosa a algo más personal… más arriesgado.
Para ello tengo preparadas algunas tareas para obligarme a conocer gente. Cada tanto se lee por el sub de pibes con pocas habilidades sociales como yo, con temor a la gente, a las minas, o sin amigos, etc. Si alguien más está interesado en hacer esto y vive por CABA me puede mandar un PM para coordinar algo en grupo, sea en un parque, shopping, hasta un boliche, etc. La idea es juntarnos y tirar todos para el mismo lado... De última nos cagamos de risa un rato.
Saludos!
submitted by soysolo to argentina [link] [comments]


2014.08.10 20:39 ALAGNA Mejorar la comunicación de Podemos : alegato para una comunicación operacional de “enganche”

¿Cómo se cambian las actitudes y los comportamientos? A esta pregunta que nos concierne a todos, de una forma o de otra, “la psicología del compromiso” (Kiesler, C.A., 1971) trae una respuesta única y muy potente. Varias décadas de investigación en psicología social muestran, en efecto, que uno puede influir en los demás, en sus convicciones, sus decisiones, sus acciones, sin tener que recurrir a la autoridad (Milgram, S., 1974), a la información (Hovland, C., 1951) o a la persuasión (Chaiken, S.; Wood, W., Eagly, A. H., 1996).
Autoridad, información, persuasión
La autoridad es, sin ninguna duda, eficaz para influir en el comportamiento, como lo demuestra por ejemplo el espantoso experimento de Milgram sobre la sumisión a la autoridad. Sin embargo, la autoridad tiene sus límites, el comportamiento autoritario casi nunca provoca cambios reales y robustos en las actitudes. Ejemplo: solo hace falta retirar a la policía de la circulación y de las autopistas para que vuelvan los malos hábitos de los automovilistas. La información y la persuasión pueden ser muy eficaces en el cambio de ideas que alguien puede tener sobre un tema en particular. Sin embargo, y por desgracia, no es suficiente inculcar a alguien "buenas ideas" para obtener de él “los buenos comportamientos”. Un estudio longitudinal serio y bien controlado que se realizó hace unos años en los Estados Unidos mostró que la probabilidad de fumar a los 17 años no es menor entre los estudiantes que han participado en 65 sesiones de "sensibilización" a los peligros del tabaco entre 8 años y 17 años (condición experimental) - y por lo tanto plenamente conscientes de los peligros de fumar - que entre los estudiantes que no han participado en estas sesiones (condición de control). Este estudio es sólo uno, entre muchos más, que han ilustrado en otras ocasiones el desfase que puede haber entre nuestras opiniones y nuestros comportamientos. Obviamente, esto no quiere decir que no sirva informar o argumentar: la información y los argumentos permiten, sin ninguna duda, con el tiempo, cambiar el conocimiento, las ideas, las actitudes, e incluso provocar tomas de conciencia reales y profundas. La información y los argumentos son en realidad muchas veces necesarios pero muy insuficientes. Un ejemplo de los más impresionantes: se puede estar plenamente convencido de la necesidad de donar sangre y no hacerlo nunca. Otro ejemplo: alguien puede sentirse profundamente convencido por las tesis ecologistas y no tirar sus botellas de vidrio en los contenedores destinados a ese tipo de material. Por tanto, no dar el paso, a pesar de las oportunidades que se nos presentan regularmente, no está determinado por nuestras opiniones que no nos dictan a hacerlo. Todo lo contrario. Desde hace sesenta años o más, varios investigadores (psicólogos sociales, en particular) han hecho de este fenómeno un verdadero objeto de estudio científico. Kurt Lewin, probablemente uno de los psicólogos más significativos desde Wundt o Watson, abrió en los años 40 el camino a las investigaciones sobre las sorprendentes relaciones entre conductas y opiniones.
El paradigma príncipe de la modificación de los hábitos alimenticios
En los años 40, los Estados Unidos están en guerra y los productos alimenticios corrientes son cada vez más escasos y caros. Por lo tanto, para evitar el riesgo de malnutrición, el reto al que se enfrenta el gobierno estadounidense es cambiar la dieta de los ciudadanos americanos. Lo conveniente en ese momento es el reemplazo de las piezas nobles de carnicería por los menudos más baratos. Sin embargo, los hogares estadounidenses se muestran reacios a hacerlo, a pesar de las campañas de información y de sensibilización que se les presentó entonces (mensajes de radio, carteles, etc.). Por lo tanto, es en el contexto de la Segunda Guerra Mundial que Lewin fue solicitado por los funcionarios de Sanidad para modificar los hábitos alimenticios de los americanos, lo cual lo llevó a interesarse por la cuestión del cambio comportamental. ¿Cómo hacer para que los ciudadanos americanos adapten sus comportamientos de consumo a la economía de guerra? La estrategia probada por primera vez por Kurt Lewin - de hecho, una estrategia basada en la información y la persuasión - resultó completamente ineficaz. A pesar de sus esfuerzos (demostración elocuente, argumentos pertinentes, distribución de recetas mimeografiadas, etc.), el conferenciante pudo solo conseguir que el 3% de los hogares que lo escucharon atentamente compraran trozos de menudo más baratos. En otras palabras, no consiguió nada. Sin embargo, las medidas post-experimentales realizadas por Lewin mostraron sin ninguna ambigüedad que las amas de casa que salieron de la sala de conferencias estaban totalmente convencidas del valor dietético y nutricional de los despojos, estando además convencidas de que en adelante, tenían que comprarlos. El hecho extraño fue no obstante que las amas de casa, cuando volvieron a sus hogares, se comportaron como si no hubieran asistido a la conferencia, y luego como si sus mentes no hubieran sufrido modificaciones. Lewin no se quedó en este fracaso y puso a prueba una nueva estrategia. La principal diferencia con la primera es pequeña, pero tendrá consecuencias muy importantes sobre los comportamientos venideros: esta vez, el conferenciante tenía la consigna de incitar a las amas de casa a tomar públicamente la decisión de cocinar despojos en los próximos días. Por lo tanto, se les invitó a levantar la mano para mostrar su decisión. Este simple gesto (de la mano) fue crucial, ya que el 32% de ellas empezaron a cocinarlos después de él; es decir, se obtuvo esta vez un resultado estadístico diez veces más importante que con la estrategia anterior... Lewin explicará esta diferencia con el argumento de que el vínculo entre el pensamiento y el comportamiento no es directo. Por tanto, es necesaria la participación de un eslabón para establecer un intermedio, y este eslabón, para Lewin, no es otra cosa que el acto mismo de la decisión. Después de haber decidido algo, seguimos relacionados con nuestra decisión. Lewin conceptualizará este vínculo con la noción de efecto de gel en la toma de decisión. Una vez que tomamos una decisión, o que alguien nos incita a tomar una, tendemos a perseverar en ella, debido al hecho de que nos resulta muy costoso retroceder. Por esa misma razón, las primeras decisiones que tomamos nos comprometen. Las perseverancias, incluso las más disfuncionales, se explican por la preocupación o la necesidad que tiene el sujeto de afirmar el carácter racional de su decisión inicial, incluso cuando nuevos hechos vienen después a invalidar lo bien fundado de ésta. Esta investigación inicial muestra la importancia de obtener decisiones de parte de los que se desea cambiar los hábitos para reforzar el vínculo entre las opiniones y los comportamientos.
¿Y si las opiniones se derivaran de los comportamientos?
El proceso psicológico que conduce a un cambio de comportamiento a partir de una decisión y el efecto de gel que deriva de ella tienen pocas relaciones con variables que proceden de ciertos sectores de la personalidad del sujeto como los valores, las convicciones o el carácter, sino más bien con la necesidad para él de mantener una coherencia entre sus cogniciones y sus comportamientos. Las teorías del equilibrio cognitivo (Heider, 1946), y posteriormente de la disonancia cognitiva (Festinger, 1957) representan en parte el marco paradigmático en el cual se inserta la teoría del compromiso de Kiesler. La hipótesis fundamental de Festinger es que la disonancia cognitiva constituye un estado penoso para el ser humano, en el que existe la necesidad de mantener la mayor consonancia posible entre sus opiniones. Festinger asigna a la disonancia cognitiva un estatus de "drive", es decir un estado de tensión mental que suscita reacciones orientadas hacia su desaparición; de la misma manera, el hambre o el deseo sexual son también "drive" del comportamiento, visto que activan reacciones comportamentales orientadas hacia la desaparición de la tensión fisiológica provocada por ellos. Ahora bien, la teoría del compromiso de Kiesler postula que los sujetos racionalizan sus nuevos comportamientos adoptando las ideas y opiniones susceptibles de justificarlos. Una persona incitada por las circunstancias a pronunciar un discurso en contradicción con sus opiniones modifica a posteriori éstas en el sentido de un mejor acuerdo con su conducta. Esta concepción matiza substancialmente el paradigma central del cognitivismo (formalizado de la manera siguiente : E→O→ R, donde “E” representa el estimulo, “O” el organismo, y “R” la respuesta comportamental), según el cual las conductas están determinadas de manera unívoca por procesos descendientes de tratamiento de la información (top-down), visto que pone el énfasis sobre la dinamogénica de los procesos ascendientes (bottom-up), y que postula una reorganización de las cogniciones que se deriva de la conducta en la cual el individuo está comprometido.
Compromiso y sentimiento de libertad
Como hemos dicho antes, el vínculo entre el pensamiento y el comportamiento no es directo, y se necesita por tanto un refuerzo de este vínculo para inducir un estado de compromiso en el sujeto. El sentimiento de libertad es justamente una de las condiciones necesarias a la producción de este estado (Kiesler, 1971). Para que el sujeto perciba un vínculo entre sus opiniones y sus comportamientos, es necesario que el cumplimiento de su comportamiento se acompañe de un sentimiento de libertad en el momento de la toma de decisión. Si la obtención del comportamiento es debida a presiones externas (cualquier refuerzo positivo o negativo ; c.f., Skinner), el sujeto explicará sus actos por esas presiones y no por una causa interna que depende de sus motivaciones personales. Por eso mismo, es primordial que se sienta inmerso en un contexto de libertad. Dejarle la libertad de aceptar o no el comportamiento solicitado, sin obligarlo, representa ya en sí un factor causal del compromiso. Esta necesidad de no presionar al sujeto en los procesos de manipulación se encuentra de manera frecuente en numerosas investigaciones de psicología social centradas sobre la influencia social. Sea por ejemplo en el campo de la persuasión o de las presiones grupales (Moscovici, S; Zavalloni, M., 1969), los fenómenos de reactancia al cambio (Brehm, S. S., & Brehm, J. W.,1981) frente a reglas o regulaciones que amenazan o eliminan ciertas libertades en la conducta son frecuentes. La reactancia hace que una persona adopte o endurezca un punto de vista o una actitud contraria a la intencionada, lo cual incrementa su resistencia a la persuasión. El modelo de moda sobre la persuasión, el modelo de tratamiento heurístico y sistemático de la información (Chaiken, S.; Wood, W., Eagly, A. H., 1996), no toma por ejemplo solamente en cuenta el hecho de que los sujetos expuestos a un mensaje persuasivo esten motivados en extraer nada más la información semántica contenida en el mensaje, sino también en obtener informaciones sobre el contexto en el que la comunicación se produce (¿Por qué soy el destinatario de este mensaje? ¿Cuáles son las intenciones del emisor del mensaje?). Así mismo, cuando empiezan a tratar la información, buscan sesgos relativos a la personalidad o a la ideología del emisor que podrían desacreditar este mismo mensaje. A la inversa, cuando un emisor comunica un mensaje contrario a sus intereses - subjetivamente percibidos por el destinatario -, este mensaje gana en credibilidad. De manera general, en el campo de la influencia social, uno de los factores imprescindibles que facilitan el aceptamiento frente a peticiones comportamentales que no dependen de las características semánticas de la demanda es la ausencia de presión durante el proceso de modificación comportamental. Algunas decisiones son, sin embargo, más dificiles que otras de obtener, porque son particularmente más costosas, más comprometedoras, y por tanto, necesitan una preparación comportamental del sujeto. Las técnicas que permiten preparar las decisiones que pueden llevar las personas a emitir libremente el comportamiento que se espera de ellas son numerosas, furtivas y muy eficaces. Nos enfocaremos aqui sobre dos de ellas.
submitted by ALAGNA to podemos [link] [comments]


Narcisistas ¿Como hacer para que me entienda? Cómo Hacer Que Te Extrañe, Te Desee, Piense en Ti en 90 ... CÓMO HACER QUE UN HOMBRE TE EXTRAÑE  JORGE LOZANO H ... Este Psicólogo Experimentó con sus Hijas y lo que descubrió fue impactante- Experimento Polgár Recomendaciones para un afrontamiento psicológico de la crisis del COVID-19 como la quiero, cuanto la extraño - YouTube Psicología: La Infidelidad en la Pareja - Que Hacer Ante el Hecho Consumado. 7 trucos psicologicos que enamoran  La psicologia de la ... 1era CLASE DE PSICOLOGIA NIVELACION DE CARRERA mp4 Como hacer que te EXTRAÑE y tenga MIEDO a PERDERTE - Lau ...

La culpa: qué importancia tiene y cómo afrontarla ...

  1. Narcisistas ¿Como hacer para que me entienda?
  2. Cómo Hacer Que Te Extrañe, Te Desee, Piense en Ti en 90 ...
  3. CÓMO HACER QUE UN HOMBRE TE EXTRAÑE JORGE LOZANO H ...
  4. Este Psicólogo Experimentó con sus Hijas y lo que descubrió fue impactante- Experimento Polgár
  5. Recomendaciones para un afrontamiento psicológico de la crisis del COVID-19
  6. como la quiero, cuanto la extraño - YouTube
  7. Psicología: La Infidelidad en la Pareja - Que Hacer Ante el Hecho Consumado.
  8. 7 trucos psicologicos que enamoran La psicologia de la ...
  9. 1era CLASE DE PSICOLOGIA NIVELACION DE CARRERA mp4
  10. Como hacer que te EXTRAÑE y tenga MIEDO a PERDERTE - Lau ...

como la quiero, cuanto la extraño-gali galiano Como hacer que te EXTRAÑE y tenga MIEDO a PERDERTE INSTAGRAM: @_lauraagudelo ♠ ¡COMPARTE con tus amigas/os y SUSCRIBETE! - http://bit.ly/10ZHKVD ¡GRACIAS! ¿Que hacer con el enojo después de la terminación de una relación? ... Viucreix Psicologia 37,733 views. ... Como es que se enamoró de otra persona tan pronto, y yo tengo el corazón roto. ... Psicología: La Infidelidad en la Pareja - Que Hacer Ante el Hecho Consumado. ... Qué hacer ante una infidelidad ... Psicólogo explica la infidelidad como una condición humana - Duration: ... La psicología de la cuarentena y ... Desayunos Informales 21,147 views. 19:35. Cómo motivarse 👍🏽 (y vencer la pereza) #Psicología ... 15 COSAS que DESCONOCÍAS del Dl4BL0 VISTE a la MODA ... Este Psicólogo experimento con sus hijas y lo que descubrió fue impactante- Experimento Polgár Facebook:https://www.facebook.com/pages/Hypnosmorfeooficial/46... 15 Trucos Psicológicos Que Puedes ... 12:08. Psicología como CARRERA & MENSAJE A FUTUROS ESTUDIANTES - Duration: 8:13. PsicoConsejos 97,984 views. 8:13. 2018-1 - INTRODUCCIÓN A LA PSICOLOGÍA ¿Quieres enamorar a cualquier hombre o mujer? Estos 7 trucos harán que les parezcas el mas atractivo/a. Ya que el atractivo no tiene que ver con tu físico si... En esta temporada de 'Estado Civil Ingobernable' te doy técnicas para resolver problemas, retos o dificultades amorosas. Suscríbete a mi canal y déjame tu co... Descubra cómo hacer que esa persona especial le extrañe poderosamente con estos secretos para atraer y sentir que le desean. Poder atraer a esa persona espec...